Leestijd: 4 min
Wie kan mij vertellen waarom de volledige westerse beschaving massaal zijn verstand verliest zodra de temperatuur van heerlijk aangenaam verandert in viezig heet? Het hoeft maar een paar uur op te houden met sneeuwen en mensen beginnen ineens te praten over korte broeken. Waarom? Wat is daar leuk aan?
Wist je dat in het Engeland van de 19de eeuw mensen het ongepast vonden om kleding te dragen waarin je kuiten te zien waren? Dat zou veel te sexy zijn. Nu vind ik een verbod op de korte broek een uitstekend idee, dan zijn we meteen van die korte-broek hysterie af. Maar dat komt niet omdat er ook maar iets sexy zou zijn aan mijn kuiten. Die zijn sinds mijn geboorte niet meer aan daglicht blootgesteld. Laat staan dat ik het ook maar zou overwegen om op het strand mijn shirt uit te trekken! Nee hoor, lange broek, een jas, heel misschien een shirt met korte mouwen, maar veel gekker moet het niet worden. (Dat t-shirt op de foto was onder dwang van de fotograaf. Van binnen huil ik.)
Oh, en nu we het er toch over zomerkleding hebben: wie heeft ooit bedacht dat een zonnebril cool is?! Als je in het dagelijks leven een bril draagt, is dat puur praktisch. Je doet het om helder te kunnen zien. Maar zodra de glazen een beetje donkergetint zijn, is het ineens cool. Hoe werkt dat? Waarom krijgt je zelfvertrouwen een boost van het dragen van een zonnebril? Ieder jaar zie ik onzekere tieners veranderen in macho-bodybuilders zodra ze zo’n ding opzetten. Alsof Clark Kent een bril op moet zetten om in Superman te veranderen. Terwijl ze super onpraktisch zijn! Zodra je naar binnen loopt of er komt een wolk voor de zon, zie je meteen geen klap meer. Dat probleem heb ik in de andere seizoenen dus nooit.
De enige reden dat ik zo’n bril heb, is omdat ik niet blind wil worden. En die vorm van chantage is niet de enige manier waarop de zon ons terroriseert. Ik kan mijn huis niet uit, want als ik me niet insmeer met die plakkerige zonnebrand, vlieg ik in de fik. Prima, blijf ik thuis lekker Netflixen. Nee hoor, want met die ellendige zon in m’n beeldscherm zie ik niks meer.
Als je jezelf dan eindelijk door de dag heen hebt weten te slepen zonder een zonnesteek te krijgen, kan je in ieder geval lekker in bed uitrusten. Niks daarvan. Om het halfuur word je wakker omdat het mét een deken te warm is, en zonder een deken te koud. De tijd daar tussenin die net goed is kan ik ook niet slapen. Dan ben ik te druk met in mijn ondergoed achter muggen aanrennen.
Ik ga niet op vakantie omdat ik het leuk vind, maar omdat moeder aarde me weg pest.
Ja maar Jort, bij de zomer hoort vakantie en vakantie is leuk! Oké, heb je een punt. Ik ga op vakantie het liefst bergbeklimmen. Weet je waarom? Hoe hoger je gaat, hoe kouder het wordt! Dus na een dagje klimmen zit je op een bergtop waar het eindelijk weer dezelfde temperatuur is al voor die vervelende zomer begon. Ik ga niet op vakantie omdat ik het leuk vind, maar omdat moeder aarde me weg pest. Een keer waren we als gezin zo dom om niet te stoppen in de Alpen, maar om door te rijden naar Italië. Het was toen zo heet, dat we mijn zusje letterlijk in een fontein moesten gooien omdat ze oververhit was geraakt.
Maar het ergste aan de zomer is de komkommertijd. Iedereen is op vakantie, dus er is nauwelijks nieuws. Zelfs bij BEAM hebben we geen idee waarover we nu weer een column moeten schrijve... ohhh.