Icon--eo Icon--instagram Icon--clock Icon--theme Icon--location Icon--tag Icon--twitter Icon--whatsapp Icon--comment Icon--audio Icon--mail Icon--video Icon--image Icon--search Icon--spotify Icon--facebook Icon--snapchat Icon--youtube Icon--smiley
8 december 2017

Hoe JIJ je geld gaat terug krijgen

Er zijn meerdere grote vragen in het leven: Bestaat de hemel? Waarom zijn we hier? Wie ben ik? En… Wanneer krijg ik nou eindelijk mijn geld terug? Want echt, na 193 keer vragen heb je echt wel laten weten dat je die twee euro niet vergeet. Wat doe je? Ga je voor de 194ste keer naar de persoon die bij jou in de schuld staat. NEE, natuurlijk niet, dit vraagt om rigoureuze maatregelen!

Hang al zijn/haar onderbroeken in de vlaggenmast

Wie niet betalen wil… moet maar op zijn blote billetjes zitten! Dus, steel al die onderbroeken uit hun onderbroekenla en bind ze vast aan de hoogste vlaggenmast. Laat ze lekker wapperen, zodat de HELE WERELD weet dat diegene niet eerlijk terugbetaald. HAHAHAHA!

Barricadeer de voordeur met bevroren vegaburgers

Vegaburgers zijn best lekker, maar zodra je ze in de vriezer stopt worden ze kei en keihard. Niet doorheen te breken. Mooi muurtje maken en voilà, jouw wanbetaler kan het huis niet meer uit. Garandeer bevrijding als hij of zij de schuld heeft terugbetaald. Inclusief rente natuurlijk, die toevallig net zo hoog is als het bedrag wat een muur van bevroren vegaburgers ongeveer kost.

Steel al zijn/haar wc-rollen

Simpel, maar effectief. Zonder wc-rollen is het leven best moeilijk. Geef de rolletjes pas terug wanneer je je geld netjes op je rekening hebt staan.

Verkoop zijn/haar schoolboeken

Neem het recht in eigen hand! Als hij/zij weigert te betalen zit er maar een ding op: je gaat dat geld zelf wel halen. Op marktplaats kun je heerlijk makkelijk alle schoolboeken verkopen, maar wat beter werkt: verkoop de boeken aan bruggers die hun eigen boek zijn vergeten. Angstig als zij zijn voor de wrok van meneer Markhaven zullen ze een grote som geld neerleggen. Geniaal!

Verspreid 1229 sleutels in Nederland met zijn/haar telefoonnummer erbij

Dit plan, al zeg ik zelf, is briljant. Haal bij een oud-ijzerwinkel allemaal oude sleutels. Doe aan elke sleutel zo’n adreskaartje met het nummer van jouw ‘vriend’ die niet terugbetaald. Nu: stap in de trein en reis heel Nederland door. Bij elk station drop je een sleutel. Die sleutels worden gevonden door eerlijke vinders. Die ALLEMAAL jouw ‘vriend’ gaan bellen omdat hij/zij een sleutel kwijt is. ALLEMAAL. Zijn telefoon staat roodgloeiend!! Hij/zij wordt helemaal gek.

Trek de stekker uit de Wi-FI

Okee, weet je wat, doe dit maar niet. Dit is gewoon een marteltechniek. Nee.

Stop zijn/haar mobieltje in een blok ijs en gooi het in het ijsberenverblijf

Funfact: om ijsberen lekker bezig te houden verpakken dierenverzorgers soms vis in ijs. Moeten ze eerst een hele tijd sabbelen voordat ze kunnen eten. Leuk voor de ijsberen, en als chantage. Dus: ijs, vis, mobieltje, vrieskast, dierentuin, ijsberen, foto. Alleen wanneer je die twee euro in je hand hebt red je het mobieltje. Succes=gegarandeerd.

Boei hem/haar vast aan de praatpaal van de McDrive

“Goedemiddag, uw bestelling alstublieft.” Hier begon het, en hier zal het eindigen: de praatpaal van de McDrive. Doe net alsof je je wanbetaler wilt trakteren en als hij dit het minst verwacht. Klik, klik, klik, klik, zo een handboei om zijn pols en klik, klik, klik, klik, zo een handboei om de praatpaal. Betalen of voor eeuwig naast Ronald McDonald staan. Ik zou het wel weten.

'Call me maybe' helemaal kapot draaien

‘Call me maybe’ van Charly Rae Jepsen is sowieso het irritantste liedje ooit. Perfect voor chantage dus. Hij of zij zal echt helemaal gek worden van het liedje en je met alle liefde die twee euro geven. Tip: koop zelf oordopjes, dan hoef jij niet naar dat gejengel te luisteren.

PS.

Het is natuurlijk helemaal niet erg om even te wachten op het geld. Het kan gebeuren dat iemand die maand het even niet zo breed heeft. Heb geduld! Dat geld komt er heus wel, en anders. Wat is nou twee euro?!?

Volg ons