Icon--eo Icon--instagram Icon--clock Icon--theme Icon--location Icon--tag Icon--twitter Icon--whatsapp Icon--comment Icon--audio Icon--mail Icon--video Icon--image Icon--search Icon--spotify Icon--facebook Icon--snapchat Icon--youtube Icon--smiley
23 april 2015 Reageer

Mijn vriend(in) kijkt porno

Je hebt een relatie en je vindt je partner heel erg leuk. Dan ontdek je dat jouw liefje naar porno kijkt. Zo gek is dat niet, want heel veel mensen kijken naar porno. Oók christenen. Hoe ga je er mee om als je vriend(in) naar porno kijkt?

Als eerste is het goed dat je weet dat mensen hun seksuele gevoelens op hele verschillende manieren kunnen ervaren. Zeker tussen jongens en meiden zitten daar grote verschillen in. Als meisje heb je je misschien nog nooit bevredigd. Dan krijg je op een dag verkering met een jongen die zichzelf wel bevredigt en ook weleens porno heeft gezien of nog steeds weleens kijkt. Daar kun jij van alles bij denken: Heeft hij dan geen zelfbeheersing? Is hij egoïstisch, verslaafd of ‘seksbelust’? Natuurlijk niet (let op: het is een voorbeeld, er zijn zeker ook vrouwen die zichzelf bevredigen en/of naar porno kijken).

Of jij als jongen kunt je écht niet voorstellen dat je vriendin nog nooit seksueel opgewonden is geweest of porno niet aantrekkelijk vindt. Als je een relatie krijgt moet je dus ook van elkaar ontdekken hoe die ander zijn of haar seksualiteit beleeft. Praat met elkaar over je seksuele gevoelens en verlangens en je ervaringen daarmee – ook als je die niet hebt. En respecteer dat van de ander.

‘Gun de ander een pleziertje’
‘Als je het niet fijn vindt dat je partner kijkt, ben je wel erg egoïstisch’ - dat is wat je tegenwoordig in veel tijdschriften leest. Je gunt je partner toch wel een pleziertje? Natuurlijk wel, maar daar heeft dit niets mee te maken. Je geeft om je vriend(in) of je man of vrouw. Je ziet teveel risico’s zitten aan het kijken naar porno. Je voelt je alleen als hij ergens anders zijn rust of seksuele bevrediging zoekt. Of je weet niet precies waarom, maar het voelt gewoon niet prettig. Ook die gevoelens mogen er zijn. De opmerking of gedachte dat je je vriend(in) geen pleziertjes zou gunnen mag je meteen naast je neer leggen. Wat anderen er ook over zeggen: jouw gevoel doet er toe.

Samen porno kijken?
Je kunt natuurlijk samen naar porno kijken. Ook dat kom je in de media veel tegen. Maar is je seksuele relatie saai, lastig of ingewikkeld? Samen naar porno kijken zal het niet oplossen. Meer te weten komen over seks, erover praten en eerlijk durven zijn over (seksuele) verlangens is dan belangrijk.

‘Ben ik niet aantrekkelijk genoeg?’
Wat als je vriend(in) zelf eigenlijk ook niet wil kijken? En daar met jou over praat? We zijn snel geneigd om de ander te veroordelen. Zeker als je zelf niet naar porno kijkt of je het ‘onchristelijk’ of ‘vies’ vindt, is het moeilijk om de ander te begrijpen. Wat is er nu aantrekkelijk aan? En waarom kijk je toch, als je het eigenlijk niet wilt? ‘Dan kijk je toch gewoon niet?’ denk je misschien. Of je voelt je afgewezen. ‘Ben ik dan niet aantrekkelijk genoeg?’

Veel mensen die naar porno kijken of eraan verslaafd zijn vertellen dat dat niet is, omdat ze hun partner niet aantrekkelijk vinden. Het staat eigenlijk los van elkaar. Vaak is porno een manier geworden om met gevoelens van onmacht of verdriet om te gaan. Kijken naar porno voelt dan makkelijker, dan om gewoon eens goed met elkaar over die gevoelens te praten. Niet iedereen is bijvoorbeeld een even goede prater… Als jij dat ziet gebeuren, wil je de ander graag helpen. Natuurlijk mag dat. Maar houd daar ook je grenzen bij in de gaten. Wil je het elke keer weten als het weer is gebeurd? Bidden jullie er regelmatig samen voor, maar praat hij er niet met anderen over? Zorg dat je vriend(in) iemand anders zoekt die als een soort van ‘buddy’ kan fungeren. Je vriend of vriendin moet zelf leren om beter of anders met zijn of haar eigen gevoelens en verlangens om te gaan – niet jij.

TIPS

  • Keur de ander niet af. Hij of zij voelt zich al onzeker genoeg, dat hoef jij niet te bevestigen.
  • Zorg dat je voldoende weet over porno. Dat maakt het gesprek een stuk makkelijker.
  • Jij bent niet zijn of haar hulpverlener. Vertel hoe je je er zelf bij voelt, maar laat de ander er zelf mee aan de slag gaan.
  • Praat over je verlangens voor de toekomst. Hoe je met seks bent omgegaan, kan verschillen met hoe je er (in je nieuwe relatie) mee om wilt gaan. Zorg dat je dat ook weet van elkaar zodat jullie elkaar daarin kunnen steunen.
  • Wil je partner naar porno blijven kijken? En jij voelt je daar rot bij? Bedenk goed waar jullie relatie op is gebaseerd. Welke ruimte is er voor jouw gevoel en emoties? Verwacht niet dat het in de toekomst (of als je een seksuele relatie begint) vanzelf beter gaat. Misschien moet je – hoe moeilijk ook – onder ogen zien dat jullie teveel verschillen in hoe jullie om willen gaan met seks en het respecteren van elkaars gevoel.


Kijkt jouw vriend(in) naar porno? Wil jij (al dan niet anoniem) je verhaal doen op BEAM? Stuur een mail naar [email protected] o.v.v. ‘Mijn vriend(in) kijkt porno’.


Arjet Borger is gezondheidswetenschapper en gespecialiseerd in het onderwerp seksualiteit. Ze schreef voor BEAM de serie BEAM in bed met onder andere het artikel ‘Porno: jij hebt de regie!’.

Reacties

Wanneer je cookies in de categorie Overig accepteert vind je hier NPO Selected.

Volg ons

© Evangelische Omroep - Algemene voorwaarden